Choses que vous ne devriez jamais dire à une femme enceinte

C'est incroyable à quel point les collègues, les étrangers et même les membres de la famille oublient qu'une personne enceinte est encore une personne. Des questions curieuses, bien que compréhensibles, franchissent souvent la frontière d'agréablement intéressées, à jugées. Par exemple, vos parents peuvent être en train de mourir d'envie de savoir si vous quitterez votre emploi après l'accouchement, et votre voisin veut savoir si vous avez l'intention d'allaiter ou non. En cas de doute, rappelez-vous que les questions intrusives sont généralement mieux laissées non sollicitées.

Voici une liste des choses que vous devriez ne jamais demander à une femme enceinte. Partagez avec votre famille, vos amis et allez-y, partagez même avec ce collègue curieux.

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1. "Wow, vous êtes si petit! "

Je sais que vous voulez dire cela d'une manière complémentaire, mais tout ce que j'entends, c'est" Wow, êtes-vous sûr que votre bébé va bien? "Ce qui m'amène à paniquer sur la taille de mon bébé et commencer à googler si mon bébé va bien. Et cela ne finit jamais bien.

2. "Wow, vous êtes si grand! "

Je m'en fous si je me mets à sauter comme le Goodyear Blimp. Garde ça pour toi. Je suis enceinte. Être enceinte a tendance à faire prendre un peu de poids à une fille.

3. "Était-ce une surprise? "

Eh bien, non. À mon âge, j'espère que je suis assez intelligent pour avoir compris toute la question du contrôle des naissances. De plus, je ne veux vraiment pas vous divulguer si c'était prémédité ou le résultat accidentel d'un quickie sur la banquette arrière de la Mustang de mon copain.

4. "Puis-je toucher ton ventre? "

Non. Mais puisque tu as demandé et que tu ne l'as pas fait, je vais te laisser vivre. Vous êtes les bienvenus.

5. "Es-tu en train d'espérer un garçon ou une fille? "

J'espère un bébé. C'est mon seul vrai poney dans cette course de grossesse. Oh, et peut-être un poney. J'espère aussi un poney.

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6. "Vous savez, c'est vraiment 10 mois. "

Vous savez, c'est vraiment énervant quand les gens le signalent.

7. "Bien, quand j'étais enceinte …"

Laissez-moi vous arrêter là. Je traverse cela comme si j'étais la seule personne à avoir été enceinte dans l'histoire de la terre. Donc, je ne veux pas entendre parler de votre gain de poids négligeable ou des hémorroïdes horribles.

8. "Avez-vous déjà choisi un nom? "

Oui, mais je ne veux pas savoir si tu es sorti avec quelqu'un du même nom au lycée et qu'ils t'ont brisé le cœur ou quoi que ce soit, alors allons-y avec "Non". <999 > 9. "Tu ne devrais vraiment pas manger / boire / faire ça quand tu es enceinte."

Tu ne devrais vraiment pas donner de conseils à une femme enceinte, je pourrais m'asseoir sur ton visage et t'étouffer à mort. <999 >

10. "Eh bien, les éléphants sont enceintes depuis 22 mois, donc vous ne l'avez pas si mal."

* Le regard vide suivi par moi s'éloignant.*

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11. "Es-tu sûr que ce n'est pas des jumeaux? "

Eh bien, quand ce lutin sous le pont a tenu un rocher sur mon ventre et m'a dit qu'il n'y en avait qu'un, je l'ai cru. Mais apparemment, vous avez une sorte de sixième sens à propos de ces choses, alors je vais le faire vérifier à nouveau.

12. "Par la façon dont vous montrez, je parie que vous avez …"

Un chiot. Comment as-tu deviné! ?

13. "Avez-vous l'intention d'allaiter? "

Merci de demander, mais je ne veux vraiment pas discuter de l'état futur de mes mamelons avec vous, bizarre dame de la comptabilité.

Merci de remettre les femmes en arrière d'un siècle en demandant cela. Maintenant s'il vous plaît excusez-moi pendant que je vais chercher M. ses pantoufles.

15. "Dors maintenant parce que tu ne dormiras plus jamais. "

Cette personne est morte maintenant.

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16. "Profitez de votre vie pendant que vous le pouvez encore. "

Je sais, non? Cette boule et cette chaîne dans mon ventre vont faire une apparition et ruiner

tout

. 17. "Vas-tu avoir une naissance naturelle? " Non. Je prévois d'être plus haut que Willie Nelson quand je vais vers le bas. Dieu a mis quelqu'un sur cette planète assez intelligent pour inventer la péridurale et je vais sûrement profiter de cette invention pendant que j'essaye de pousser une pastèque avec quelque chose de la taille d'un citron.

18. "Je pensais que tu ne voulais pas d'enfants! "

Oui. Basé uniquement sur cette conservation que nous avions il ya 10 ans alors qu'il était saoul à une fête de fraternité, c'est tout à fait vrai. Je suis un tel menteur.