Perdre ma mère pendant que je devenais maman

Il le redemanda: "Comment est-ce que ta mère est morte? "

Et encore une fois, je dis à mon fils qu'elle était malade du cancer. Mais cette fois ça ne l'apaise pas. Il tire d'autres questions:

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"Il y a combien de temps cela? "

" M'a-t-elle jamais rencontrée? "

" Je me souviens de ton père, mais pourquoi je ne me souviens pas de ta mère? "

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Je ne sais pas combien de temps encore je pourrai esquiver sa curiosité. Après tout, Ben a 9 ans maintenant, et il est aussi curieux et attentif que possible.

Je révèle la vérité: elle n'a jamais pu le rencontrer.

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J'espère que ça suffit pour le moment. Ses yeux se remplissent de tristesse alors qu'il s'approche pour me serrer dans ses bras. Je peux dire qu'il veut plus d'informations. Mais je ne peux pas encore le faire. Je ne peux pas lui dire qu'elle est morte quand j'étais enceinte de trois mois.

Jamais un bon timing

Je ne peux pas encore le faire. Je ne peux pas lui dire qu'elle est morte quand j'étais enceinte de trois mois.

Le jour de mon 21e anniversaire, ma mère m'a raconté que j'avais 3 ans et que je lui ai donné des coups de pied si fort que je lui ai fait mal à la poitrine. Après des semaines de douleur, elle a consulté un médecin. Une radiographie a conduit à d'autres tests, qui ont révélé qu'elle avait un cancer du sein de stade 3.

Elle avait 35 ans, le même âge que sa mère lorsqu'elle a reçu un diagnostic de cancer du sein, et le même âge que sa sœur cadette si elle recevait aussi un diagnostic. Ma mère a eu une double mastectomie, a participé à un essai de médicament et a survécu à quelques réapparitions au cours des 26 années suivantes.

Mais quelques heures après avoir découvert que j'étais avec un enfant pour la première fois, j'ai appris que son cancer s'était propagé.

Pendant deux mois, j'ai rassuré ma mère qu'elle vivrait assez longtemps pour rencontrer mon bébé. "Tu as déjà battu le cancer avant. Je sais que tu peux encore, lui dis-je. <

PublicitéPublicitéQuand j'ai atteint la marque de trois mois dans ma grossesse, j'étais excité de le dire à ma mère, mais je l'ai aussi redouté. Quand elle a entendu les nouvelles, elle m'a regardé avec un mélange de soulagement et d'angoisse.

Mais au fur et à mesure que le cancer progressait, il devint clair pour moi qu'elle mourrait avant l'arrivée du bébé. Je me sentais égoïste d'espérer qu'elle continuerait à se battre afin qu'elle puisse voir mon estomac grandir, être avec moi dans la salle d'accouchement, et me guider à travers la maternité. Puis, soudain, l'égoïsme a été remplacé par la miséricorde. Tout ce que je voulais, c'était que sa douleur s'en aille.

Quand j'ai atteint la barre des trois mois pendant ma grossesse, j'étais contente de le dire à ma mère, mais je le redoutais aussi. Quand elle a entendu les nouvelles, elle m'a regardé avec un mélange de soulagement et d'angoisse. "C'est merveilleux", a-t-elle dit. Nous savions tous les deux qu'elle voulait vraiment dire: "Je dois partir maintenant. "

Elle est décédée quelques jours plus tard.

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Trouver des raisons d'être joyeux pendant le deuil

Le reste de ma grossesse a été une montagne russe de hauts et de bas alors que j'attendais l'arrivée de mon bébé et que je regrettais la perte de ma mère.Parfois, l'un était plus dans mon esprit que l'autre. J'étais reconnaissant pour le soutien de mon mari, de ma famille et de mes amis. J'ai même trouvé du réconfort dans la grande ville où je vivais - le dynamisme de Chicago m'a permis de bouger, de penser et d'éviter l'apitoiement sur moi-même. J'étais capable de penser à travers ma douleur dans la vie privée, mais pas dans la solitude.

Quand j'étais enceinte de six mois, mon mari et moi sommes allés à notre endroit préféré, le club de comédie Zanies. C'était la première fois que je réalisais que le bébé et moi avions un lien fort. Alors que les humoristes montaient sur scène, chaque fois plus drôle que le précédent, j'ai ri de plus en plus fort. À la fin de la nuit, j'ai tellement ri que bébé a remarqué. Chaque fois que je ris, il a donné un coup de pied. Comme mes rires se sont intensifiés, ses coups de pied l'ont aussi fait. À la fin du spectacle, c'était comme si nous riions à l'unisson.

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Je suis rentré chez moi cette nuit-là en sachant que mon bébé et moi étions connectés d'une manière que seules les mères et les fils pouvaient comprendre. Je ne pouvais pas attendre pour le rencontrer.

Tout ce que je peux leur donner, ce sont mes souvenirs

Durant mon dernier trimestre, la planification de l'arrivée de mon bébé m'a consumé. Et avant que je le sache, Ben était là.

Ils ont rayonné à la réalisation qu'elle fait partie d'eux, malgré son absence.

Je ne sais pas comment mon mari et moi avons traversé ces premiers mois. Ma belle-mère et ma sœur étaient d'une grande aide, et mon père était prêt à me laisser évacuer quand j'en avais besoin. Avec le temps, nous avons appris à fonctionner, comme tous les nouveaux parents.

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Au fil des années, Ben, et finalement ma fille, s'informaient de ma mère et de mon père. (Il est décédé quand Ben avait trois ans et Cayla en avait un.) Je leur disais des petites choses ici et là - comme si mon père était drôle, et comme ma mère était gentille. Mais j'ai accepté le fait qu'ils ne connaîtraient jamais vraiment mes parents. Ils devraient se contenter de mes souvenirs.

Alors que le 10e anniversaire de la mort de ma mère approchait, j'ai eu du mal à réagir. Plutôt que de me cacher toute la journée dans ma chambre, ce que je voulais vraiment faire, j'ai décidé d'être positive - comme elle l'a toujours été.

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J'ai montré à mes enfants mes photos préférées d'elle et des vidéos amusantes de mon enfance. Je leur ai fait sa recette de pizza maison, quelque chose me manque tellement. Le meilleur de tous, je leur ai parlé des manières dont je peux voir ses qualités et caractéristiques reflétées dans eux. Chez Ben, je vois sa compassion innée pour les autres; à Cayla, ses grands yeux bleus enchanteurs. Ils ont rayonné à la réalisation qu'elle fait partie d'eux, malgré son absence.

Alors que Ben commençait à poser des questions, je leur répondais du mieux que je pouvais. Mais j'ai décidé de me tenir au moment de sa mort, ce qu'il a encore demandé. Je ne veux pas parler de quand et comment elle est morte - je veux que mes enfants sachent comment elle a vécu.

Mais peut-être que je vais lui raconter toute l'histoire, un jour. Peut-être sur son 21ème anniversaire, juste comme ma mère me l'a dit.