Infertilité à 26 ans: le diagnostic et l'avenir

Je n'ai jamais été quelqu'un qui était pressé de s'installer. En fait, j'ai toujours pensé que je ne me marierais pas et ne commencerais pas à penser à avoir des enfants jusqu'à la trentaine. Je voulais une famille dans le futur, j'ai juste supposé que j'avais beaucoup de temps pour commencer à en faire une réalité.

De plus, au début de la vingtaine, j'avais trop de plaisir à m'inquiéter de m'installer.

AdvertisementAdvertisement

Ensuite, tout a changé. Après des mois de douleurs et des périodes menstruelles irrégulières, mon médecin m'a dit qu'elle pensait que planifier une chirurgie exploratoire serait une bonne idée. Quand je me suis réveillé, j'avais un tout nouveau diagnostic: l'endométriose. Six mois plus tard, quand j'ai eu besoin d'une nouvelle intervention chirurgicale, ce diagnostic a été amélioré au stade 4 (sévère) de l'endométriose.

"Si vous voulez des enfants", m'a dit mon médecin. "Nous avons besoin d'un endocrinologue de la reproduction plus tôt que plus tard. Vous devriez vous attendre à une hystérectomie dans votre très proche avenir. "

J'avais 26 ans à l'époque. Et toujours très unique.

Publicité

Les retombées

J'aimerais pouvoir dire que j'ai traité mon diagnostic avec grâce, mais bien sûr, je ne l'ai pas fait. Je me suis effondré. Je voulais être une mère. J'avais toujours voulu être mère, mais pas comme ça. Pas sous la contrainte. Pas seul. Pas pendant que j'essayais encore de comprendre le reste de ma vie.

Ce n'était pas seulement que je voulais être mère, cependant. Je voulais être enceinte. Je voulais allaiter. Je voulais un petit mini-moi. Je voulais toute l'expérience.

AdvertisementAdvertisement

Et quand je me suis vraiment assis et que j'y ai réfléchi, j'ai réalisé qu'être mère célibataire me faisait moins peur que de ne jamais être mère.

J'ai donc pris rendez-vous avec un endocrinologue de la reproduction qui a recommandé la fécondation in vitro (FIV). J'ai aussi commencé à regarder les donneurs de sperme.

En même temps, j'ai fait pression sur un ex-petit ami pour qu'il soit ce donateur. Avec le recul, je ne sais pas à quoi je pensais. Je savais que lui et moi n'étions pas compatibles. Mais je savais aussi qu'il m'aimait et qu'il était le plus proche de moi à m'établir. Et je ne voulais pas faire ça seul.

Heureusement, il a eu le bon sens de me dire «Non», mais seulement après avoir passé plusieurs semaines à mendier. Je dois admettre que ce n'était pas l'un de mes meilleurs moments.

Quand tout ne marche pas

Peu de temps après mon 27ème anniversaire, j'ai commencé les injections pour mon premier cycle de FIV. J'avais choisi un donneur avec la peau d'olive et les yeux verts. Il avait 6 pieds de haut, et sur le papier, il ressemblait un peu à quelqu'un que je pourrais avoir daté dans la vraie vie.

AdvertisementAdvertisement

Mes amis et ma famille me soutenaient, et quand il était temps de récupérer mes oeufs, j'avais un sentiment de paix à propos de tout ça. C'était censé être. J'allais être une maman. Tout allait marcher.

Seulement, ce n'est pas le cas. Je ne suis pas tombée enceinte. J'ai passé mon attente de deux semaines complètement convaincu que j'étais, seulement pour apprendre que je ne connaissais pas mon corps aussi bien que je le pensais.

Et j'étais dévastée.

Publicité

Il me restait deux embryons congelés, mais soudainement je me sentais beaucoup moins optimiste. J'ai pris quelques mois, essayant de rassembler mes pensées ensemble. Je n'avais pas daté depuis plus d'un an parce que je ne pouvais même pas imaginer à quoi cela ressemblerait. Comment pourrais-je expliquer à quelqu'un de nouveau le chemin sur lequel je me trouvais? C'était ridicule de même penser.

J'avais l'impression de perdre du temps, cependant. Comme si je devais d'abord comprendre cette partie de ma vie, pour ensuite trouver cette autre pièce de puzzle. Donc, après quelques mois de surmonter la douleur de mon premier cycle de FIV échoué, j'ai commencé les injections pour mon second.

AdvertisementAdvertisement

Et c'est à ce moment-là que j'ai rencontré quelqu'un …

Gauche avec mille morceaux dispersés et pas de pas

Le gars que j'ai rencontré était drôle, intelligent et attirant, et il me regardait comme était en fait quelqu'un qui valait la peine d'être poursuivi. J'avais été tellement pris dans mon cauchemar d'infertilité, je ne me rappelais pas la dernière fois que quelqu'un m'avait regardé comme ça.

Je lui ai dit la vérité à notre deuxième rendez-vous, quelques jours avant que je devais faire transférer ces deux embryons congelés. Il l'a très bien géré, compte tenu des circonstances. Nous avons continué à parler. Et quand j'ai découvert que mon deuxième cycle avait échoué, c'était la personne que je cherchais à consoler.

Publicité

Bien sûr, la relation a fait long feu au bout de quelques mois. J'étais une femme de 27 ans avec une horloge qui sifflait si fort qu'aucun d'entre nous ne pouvait entendre autre chose. Mais il n'était pas à un endroit dans sa vie où il voulait être précipité dans n'importe quoi.

C'était à 100% juste, mais je n'ai pas eu le temps d'attendre que quelqu'un le rattrape.

PublicitéPublicité

Malheureusement, je ne savais pas non plus quelle devrait être ma prochaine étape. J'avais dépensé chaque centime d'épargne que j'avais (et accumulé une bonne partie de la dette) en traitements de fertilité qui n'avaient pas fonctionné. Même si j'avais eu plus d'argent, je ne suis pas sûr que j'aurais voulu revenir sur le même chemin. Il n'y avait aucune garantie, et les traitements eux-mêmes avaient accéléré les effets secondaires douloureux de l'endométriose pour moi.

Pire encore, mon cœur était brisé en mille morceaux dispersés tout autour de moi.

Je ne pensais pas que je l'avais en moi pour faire face à ces chances médiocres à nouveau.

L'espace pour guérir

Finalement, j'ai pris la décision de ne prendre aucune décision. J'avais besoin de respirer. J'avais besoin de guérir. Et j'avais besoin de trouver un partenaire. Je ne voulais plus faire tout ça seul. Je voulais quelqu'un à mes côtés qui serait aussi investi que je l'étais dans n'importe quelle étape.

Rétrospectivement, ce n'est pas choquant du tout que ma vie amoureuse au cours des prochaines années ait été un gâchis total. Je n'avais jamais été une fille désespérée. Je n'avais jamais été quelqu'un qui tenait à s'installer. Mais maintenant je l'étais, et avec l'ambiance que je produisais, aucune relation n'a duré longtemps.

À l'âge de 29 ans, après une rupture avec un gars que je croyais être le seul, j'ai décidé de faire une pause dans ma vie amoureuse. Je faisais clairement quelque chose de mal, et j'avais besoin de mettre la tête droite. J'ai commencé à travailler sur moi, à suivre une thérapie, à m'entraîner pour un triathlon et un demi-marathon et à écrire un livre. J'ai pris la décision de faire tout ce que je savais que je n'aurais pas pu faire si j'avais été enceinte ces deux dernières années. J'ai voyagé. J'ai posé pour une séance photo boudoir. Et j'ai probablement passé un peu trop de nuits à boire dans des bars avec des amis.

Jusqu'au jour où quelque chose est arrivé qui a ouvert mon coeur à l'adoption. Et encore, tout à coup, je me suis retrouvé à poursuivre la maternité en étant célibataire. Seulement cette fois, ça a marché.

J'ouvre mon coeur à la maternité

À deux mois de mon 30e anniversaire, j'étais dans la salle d'accouchement pour rencontrer ma fille pour la première fois.

Elle a 4 ans aujourd'hui, et elle est l'amour absolu de ma vie. Je n'ai toujours pas trouvé cet amour romantique, mais je suis le premier à admettre que je n'ai pas vraiment essayé depuis la naissance de ma fille. Être une mère célibataire est très consommatrice et ne laisse pas beaucoup de temps pour les premières dates et le début d'une relation à partir de zéro.

Parfois je me demande où serait ma vie si elle n'avait pas déraillé si drastiquement il y a huit ans. Aurais-je rencontré quelqu'un maintenant? Se sont mariés? Démarré une famille à l'ancienne?

Il y a une grande partie de moi qui pense que je l'aurais probablement fait. Sans la pression sur l'infertilité qui m'est imposée, j'aurais probablement suivi la trajectoire que j'avais toujours planifiée pour moi-même.

Mais je n'aurais pas ma fille. Et c'est un futur que je ne peux tout simplement pas imaginer.

Ainsi, au lieu de déplorer le passé ou de perdre mon temps à faire des suppositions, je choisis d'aller de l'avant à la place. En ce moment, cela signifie ouvrir mon coeur à la possibilité d'une seconde adoption. Parce qu'il se trouve, je fais plutôt bien cette chose de mère célibataire.

L'avenir et le lâcher

Je suis toujours ouvert à la possibilité de trouver quelqu'un de nouveau dans ce domaine, me privant de mon titre de mère célibataire et complétant notre petite famille. Mais je ne suis plus désespérée pour ça. Je ne le cherche pas nécessairement non plus.

S'il y a une chose que l'infertilité m'a enseignée, c'est que j'ai beaucoup moins de contrôle sur la façon dont les choses se passent que je ne le croyais. Et c'est OK. Parce que parfois, quand vous laissez aller, les choses tournent mieux que vous n'auriez jamais pu rêver.