Si vous luttez contre l'anxiété et la dépression, ne laissez personne vous dire que c'est "Stress juste"

Choc choc. C'est le seul mot que je peux utiliser pour décrire ce que j'ai ressenti quand j'ai commencé l'université. Je me débattais en tant qu'étudiant prémédité et je me sentais découragé par ma performance et mon environnement stressant. La pression familiale pour continuer à poursuivre la médecine en tant que carrière était incroyable. Plus ils me pressaient, plus je me sentais comme noyé dans des doutes quant à savoir si je pouvais réellement réussir.

Je travaillais si fort, et pourtant, je n'allais pas bien. Qu'est ce qui ne va pas avec moi?

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Junior, j'ai réfléchi à mon choix de carrière. J'avais l'intuition que choisir de devenir médecin ne me faisait pas peur. En y réfléchissant davantage, je me suis rendu compte que j'avais choisi le domaine non parce que je m'y intéressais, mais parce que j'avais besoin de rendre mes parents fiers. J'ai finalement décidé d'arrêter de poursuivre la médecine et de me consacrer à une carrière qui m'intéressait profondément: la santé publique.

Faire en sorte que mes parents soutiennent ma décision était un obstacle gigantesque, mais le plus grand défi auquel j'ai dû faire face était de faire d'abord la paix avec ma décision. C'est là que tout a commencé - l'été dernier - quand je travaillais à Boston, Massachusetts.

Obscurité inévitable

C'est d'abord le sentiment d'agitation et d'inquiétude constantes. Je me réveillais la nuit en me sentant étourdi et nauséeux. Mon esprit était en train de courir, mon cœur semblait battre de ma poitrine et mes poumons étaient incapables de suivre le reste de mon corps alors que je luttais pour respirer. Ce serait la première de nombreuses attaques de panique à venir.

Avec l'été, je me suis rendu compte que j'avais développé de l'anxiété. Les attaques de panique sont devenues plus fréquentes. Un thérapeute m'a dit de rester actif et de m'entourer d'amis, ce que j'ai fait, mais ma condition ne s'est pas améliorée.

Une fois rentré à l'école en septembre, j'espérais que le travail scolaire me distrairait et que mon anxiété finirait par disparaître. J'ai fini par expérimenter le contraire.

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Mon anxiété s'est amplifiée. Je me sentirais anxieux avant et en classe. La déception m'a encore frappé. Pourquoi je n'allais pas mieux? Soudain, le retour à l'école était paralysant. Puis est venu le pire.

J'ai commencé à sauter des cours. Le sommeil est devenu mon évasion. Même si je me réveillais tôt, je me forcerais à me rendormir juste pour pouvoir engourdir mon esprit tortueux. Je pleurerais - sans raison parfois. Je suis tombé dans un cycle sans fin d'avoir des pensées vicieuses.

Je traverserais la rue en marchant en classe et souhaiterais secrètement qu'une voiture me frappe. Je me suis retrouvé enfoncé si profondément dans la culpabilité à propos de tout dans ma vie. Pour avoir échoué, pour avoir déçu moi et mes parents, pour être un fardeau pour tous mes proches.Quand je me sentais heureux de quelque chose, je me sentais coupable de cela aussi.

La douleur physique ressenti soudainement comme une distraction de l'auto-torture émotionnelle. La guerre entre mon anxiété et la dépression était implacable.

Même si j'étais entouré d'amis, je me sentais si seul. Mes parents ne semblaient pas comprendre pourquoi je me sentais déprimé même quand j'essayais de leur expliquer. Ma mère a suggéré le yoga et la méditation pour aider mon humeur. Mon père m'a dit que tout était dans ma tête.

Comment pourrais-je leur dire qu'il y a des jours où je dois utiliser chaque fibre de mon être juste pour me lever et commencer la journée?

PublicitéPublicitéSo, j'étais là. Dans cette profonde fosse de tristesse sans fin que peu importe combien j'ai essayé, je ne pouvais pas sortir de là. Chaque jour se sentait comme une éternité pressée en 24 heures.

Gratitude et espoir pour l'avenir

Après des mois de thérapie et de hauts et de bas, j'ai finalement commencé à prendre des antidépresseurs, et mes parents comprennent maintenant la profondeur de la douleur que je ressentais.

Et maintenant, je suis là. Toujours anxieux, toujours déprimé. Mais se sentir légèrement plus d'espoir. Le voyage pour atteindre ce point était difficile, mais je suis juste content d'être ici.

Aujourd'hui, je veux juste exprimer ma plus profonde gratitude envers mes parents, mes amis et tous ceux qui ont été là pour moi.

À mes parents: je ne vous remercierai jamais assez pour avoir accepté même les parties les plus sombres de moi et m'aimer si inconditionnellement.

A mes amis: Je vous remercie de me tenir pendant que je pleure, de me forcer à respirer quand je me sentais physiquement impossible et de toujours tenir la main pendant ces quelques mois impossibles. Merci à tous les gens de ma vie qui ont été là pour que je puisse m'exprimer et ne jamais me laisser me sentir mal à ce sujet une fois.

AdvertisementAdvertisementS'il y a quelque chose que j'ai appris au cours des derniers mois, c'est que la douleur est profondément liée à la peur. Il y a une crainte que vos proches vous en veulent ou pensent que vous êtes un tracas. Peur que tu ne te sentes pas mieux. Craignez que personne ne comprenne votre douleur.

Pour tous ceux qui ont déjà vécu quelque chose de semblable, je ne saurais trop insister sur le fait que vous n'êtes vraiment pas seul. Vous pouvez regarder autour de vous et penser que personne d'autre au monde ne comprend ce que vous vivez, mais il y a des gens qui le font. N'ayez jamais peur ou ayez honte de ce que vous vivez.

Tout ce que vous ressentez ou souffrez va aller mieux. Dans le processus, vous découvrirez plus sur vous-même que vous ne le pensiez. Plus important encore, vous découvrirez que vous êtes un guerrier et quand vous avez touché le fond, il n'y a nulle part où aller, mais en haut.

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez souffrez de dépression, il y a plus d'une façon d'obtenir de l'aide. Essayez la ligne de vie nationale de prévention du suicide au 800-273-8255 et atteignez les ressources près de chez vous.

Cet article a été publié à l'origine sur Brown Girl Magazine.

Shilpa Prasad est actuellement étudiante en prémédication à l'Université de Boston. Pendant son temps libre, elle adore danser, lire et regarder des émissions de télévision.Son but en tant qu'écrivain pour Brown Girl Magazine est de se connecter avec des filles du monde entier en partageant ses propres expériences et idées.