10 Choses brutes À propos de la parentalité

Je vais vous confier un petit secret: la parentalité est grossière. Je veux dire, bien sûr, c'est aussi incroyable, épanouissant, et merveilleux au-delà de vos rêves les plus fous. Mais quand vous avez dépassé tous ces sentiments gluants, vous vous rendez compte qu'au moins une fois par jour dans vos trois premières années (ou plus) de parentage, vous vous trouvez dans des situations vraiment dégoûtantes.

Pour ceux d'entre vous qui débutent, voici ce que vous devez attendre.

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1. Pêche Poop Out of the Tub

J'ai eu deux grandes peurs quand il s'agissait de la maternité, et les deux merde impliqué. Le premier était la peur de caca sur la table pendant le travail - une peur qui était seulement apaisée par le fait que je n'étais jamais capable de tomber enceinte moi-même. Oui, j'aurais volontiers crevé sur cette table si cela voulait dire que j'aurais pu être celui qui porterait et accoucherait moi-même ma fille. Mais ce n'était pas une option pour moi. C'est la vie.

Mais cette autre caca craint la mienne? Il est venu quand un ami m'a dit que son petit avait récemment caca dans la baignoire. Elle a décrit en détail l'horreur d'avoir à s'occuper du bébé, à creuser le flotteur (avec ses mains nues) et à récurer la baignoire dans l'eau de Javel. Je n'ai plus jamais été pareil après ça. J'ai retenu mon souffle pendant chaque bain pendant huit mois. Et puis, quand nous étions en dehors de la ville et que nous étions dans un hôtel, c'est arrivé. Ma fille l'a laissé déchirer dans la baignoire, et a soulevé un flotteur quelques secondes plus tard … pendant que je me baignais avec elle!

J'ai peut-être pleuré …

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Mais ça va mieux. Les quatre fois suivantes, elle l'a fait l'année suivante, je le jure, mes réactions se sont améliorées. Ou au moins, il n'y avait plus de larmes.

2. Avoir des Boogers au hasard pour vous

La scène de la préparation du nez est la pire, surtout quand ils passent une période à manger ce qu'ils collectionnent - et croyez-moi, tous les enfants le font. Donc, c'est excitant quand ils dépassent cela et ne vont plus directement du nez à la bouche. Ce qui est moins excitant, c'est quand l'alternative devient eux agitant des doigts booger-ed à vous à des moments complètement inopportuns (comme quand vous vérifiez à l'épicerie) comme ils crient, "Ici, Maman! "Encore et encore jusqu'à ce que vous enfoncez le bas de votre chemise à eux dans la frustration. Vous finirez par porter ce booger le reste de la journée.

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3. Vous réalisez que vous avez l'odeur de Spit-Up

Je ne sais pas quelles sont les statistiques sur la fréquence à laquelle les nouvelles mères prennent leur douche. Mais je suis prêt à parier que pour la plupart des mamans, c'est beaucoup moins que ce qu'ils avaient avant la maternité. Soyons honnêtes: il suffit de trouver le temps de sauter seul sous la douche. Donc, à cause de ce défi, chaque mère aura au moins quelques exemples d'attraper quelque chose de sale, seulement pour réaliser … c'est elle.

4. Getting Peed On

Il semble y avoir cette idée fausse que seuls les parents de petits garçons vont être pieux. Laissez-moi vous dire, en tant que mère d'une petite fille, les deux sexes trouvent un moyen de vous saluer avec une douche d'or de temps en temps.

5. Vomite de projectile dans le visage

Je suis la meilleure infirmière que vous pourriez espérer quand il s'agit de n'importe quelle maladie … tant que cette maladie ne comporte pas de vomissements. Lorsque le service de garde de ma fille m'a appelé l'année dernière pour me dire qu'elle vomissait, j'étais assez décevant. Bien sûr, je suis allé la chercher. Bien sûr, j'ai pris soin d'elle et l'ai câlinée dans mon lit toute la journée. Mais quand elle s'est réveillée dans mes bras d'un sommeil mort et vomi droit dans mon visage? Ce n'était pas mon moment maternel préféré.

c'est une bonne chose que tes enfants soient si mignons! - Leah Campbell

6. Être le destinataire chanceux d'un éclair

Le jour de l'adoption de ma fille, je l'ai habillée dans une belle robe et me suis dirigé vers le centre-ville pour rencontrer le juge. Nous avons invité nos amis les plus proches et les membres de la famille. Tout le monde était excité. Tout le monde était prêt à célébrer. Et tout le monde a perdu quand, au milieu de la procédure, ma fille a eu l'éruption pour mettre fin à toutes les éruptions alors qu'elle était assise parfaitement posée sur mes genoux.

Merde était à l'arrière, sur ma robe noire, et enroulée sur chacune de ses tantes alors que je la lui rendais frénétiquement afin qu'elle prenne soin d'elle pendant que j'essayais de la traverser. procédures judiciaires. Quand tout a été dit et fait, le juge a accepté de prendre des photos avec nous, mais a refusé de serrer la main de quiconque.

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7. Dirty Little Fingers, poussé directement dans votre bouche

Ma fille a récemment rendu visite au dentiste, et depuis, elle est obsédée par le fait de «vérifier» mes dents. Souvent, cela l'oblige brusquement à ouvrir la bouche et à lui coller les doigts à chaque fois que j'ose baisser ma garde. Ce sont les mêmes doigts qui ont remonté son nez et son pantalon d'innombrables fois tout au long de la journée. Je bâillonne un peu juste à y penser à chaque fois.

8. N'importe quel nombre de fluides corporels dans votre lit

Tout ce qui a déjà été mentionné? Ouais, prévoyez d'avoir tout cela dans votre lit à un moment ou un autre. Caca sur votre oreiller, faire pipi sur vos draps, vomir sur votre matelas - c'est inévitable. Et vous ne sentirez jamais que votre lit est de nouveau propre.

9. Découvrir les couches oubliées

Quand le petit garçon de mon ami avait 2 ans, j'ai changé ma fille dans sa chambre et jeté sa couche dans le genie de la couche qui était là. Réalisant qu'il était plein, j'ai décidé que je ferais le gentil chose et le changerais pour elle. Seulement, quand je suis allé tirer ce qui aurait dû être la collection parfaitement scellée de couches pour les emmener à la poubelle, le fond (qui n'avait apparemment jamais été attaché) s'est ouvert. Les couches ont été libérées partout. Cela n'aurait pas été une affaire énorme, sauf qu'ils avaient utilisé leur genie de couche-culotte depuis le premier mois de la vie de leur fils.Chaque couche était presque aussi vieille que lui. Ils étaient tous assis dans cette poubelle, scellés au hasard, pourrir dans une odeur que je ne pouvais même pas commencer à décrire. Nous parlons d'arroser les yeux, en train de vomir dans le processus de nettoyage, dégoûtant.

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Nous devions ouvrir toutes les fenêtres de la maison et l'odeur persistait pendant des jours.

J'avais deux grandes peurs quand il s'agissait de maternité, et toutes deux impliquaient du caca. - Leah Campbell

10. Diaper Digging

Je n'oublierai jamais le jour où ma fille est rentrée avec un mot de la garderie lui demandant de ne pas être envoyée à l'école en robe pendant un moment. Le problème? Elle avait découvert comment commencer à creuser dans sa couche, et elle produisait des prix pour montrer aux autres enfants.

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On me dit que ça aurait pu être pire. Certains enfants vont effectivement peindre leurs murs au caca si on leur donne la chance. Mais la pensée que ma fille soit allée dans un coin et qu'elle ait creusé sa couche m'a vraiment ébranlé.

The Takeaway

Regardons les faits, personne ne s'en sort indemne. Même si vous n'avez pas expérimenté tout cela par vous-même, vous avez probablement vos propres histoires, aussi dégoûtantes, à partager.

C'est une bonne chose que vos enfants soient si mignons!